阳光很活泼

一部台湾最新也是目前史上票房纪录最高的电影，贯穿着60年前没有寄出的7封情书，还有阿嘉与友子的爱情，片中鲜活的小人物，尤其是他们生活化的语言，还有永不放弃的精神，始终让人感受到一种暖暖的感觉。片中爱好月琴却从没有上过舞台的老邮递员、在台北奋斗15年铩羽而归的乐团主唱、眼见年轻人纷纷离开家乡而心急如焚的地方代表、暗恋老板娘的修车行帮工水蛙、到处鞠躬敬酒拼命苦干的米酒推销员以及郁郁不得志的过气模特……每个人都怀着一腔心事，却仍然不放弃希望。

或许没有看到那7封寄不出的情书，没有看到耄耋之年仍念念不忘的老太太，阿嘉可能不会挽留友子，幸好，他懂得了，错过一个人可能就是一辈子的遗憾。当他拥抱着友子说出“不要走，留下来，或者我跟你走”的时候，当阿嘉在演唱第二首歌，一直深情面对着友子的时候，我想，任何一个女孩子都会被他的深情融化。

看到《海角七号》海报上的一句话，每个人心中都有一封寄不出去的情书，不管是寄到天涯，还是...

爱一个人，与其说给她自由让她去寻找幸福，还不如把她留下来，给她最好的幸福

 

时隔15年光景，走在杂草丛生的田间小路上，心情很复杂，是因为老家，是因为幼年时候的伤痛往事，抑或是一些不想再见到的人，我不知道。依稀还记得老家的模样，三底二楼，二楼有一个平台，外墙只粉刷了半边，一楼的房间都是泥地，水泥都没浇，楼梯很薄，走上去上下晃荡的厉害。终于，老家出现在了我的眼前，还是那副样子，看起来却是那样的孤独，它已经成为附近最旧的房子了吧，我似乎能感受到它的那份孤独，15年不见了，我竟然一点都不会想念它，甚至我觉得它的存在就是后来一些矛盾的焦点，爸妈辛辛苦苦盖起来的房子只住了5年的时间便再没有踏进半步，我根本就不想去那个房子。

以前的我，包括大二以前，我是天真的，我会天真的以为对人家好，人家也会同样对你好；我甚至天真的以为即使以前人家对你不好，没关系，我可以大度一点，我可以不计前嫌，我可以放低姿态继续对你好一点，但是对方懂得感激吗？事实上，会吗？答案是那样的辩证——要看人的。能和睦相处、能懂得感恩的那是好人；只会接受人家的好却无动于衷的那也算一般人；但世上偏偏还有另一类人，那就是以德抱怨的人，他只会记得向你索取，而不懂得给予，你若是不给他，他反过来还要抢你。所以这第三种得寸进尺的人，你最好不要去招惹，要是摊上这种无耻的人那可真的麻烦了。

对于以上所说的第三种人，我以前的做法是人不犯我，我不犯人，人若犯我，退避三舍；现在对付这种人，还要变更一下，人若犯我，我必犯之（限于自卫）。拿回属于自己的东西，因为觉得自己长大了，能做一些决定并为之负责了。

   

一架从北京飞往大连的飞机刚刚降落，正在乘客们打算收拾行李走下飞机时，一连串激昂快速的吵骂声从人流中传了出来。发生争吵的是两位女性。与一般吵架者不同的是：这两位“高素质”的吵架者先后用中文、英语、日语和法语互相辱骂。原因是下飞机时候的拥挤,两位女士越吵声音越大，双方最后都动了气.大概是中年妇女说了句‘素质太低’之类的话，这一下子惹恼了年轻女孩(指母女俩中的女儿)。她挑衅式地问那位中年妇女：你素质高?懂日语吗?随即就开始用日语大声指责中年妇女。”曾学过日语的许先生说，女孩说的日语大多是侮辱性的骂人话，而那位中年妇女也不甘示弱，也回敬了一串日语。随后女孩又改用法语大骂，中年妇女照样用法语“接招”。 两位女士的“多语种争吵”从飞机内的通道上一路吵到机场出口，除了日语法语两门外语之外，其间，双方还用英文“互敬”。整个争吵时间持续了近20分钟。两位争吵的女士衣着入时，会3门外语也算是高素质的人才了，想不到为这么一点小事就大动干戈，而且还把所学知识都用到争吵中,真是很好很强大

早上起来，qq上碰到一小妹妹说她洗了一早上的衣服，我顺势赞美了一下她的勤劳，不晓得怎么刺到她脆弱的神经了，开始罗列我的罪状，主要针对我某天信口开河说她脾气不好，又不贤惠，以后她的老公一定很惨，对此她还怀恨在心,还说我说过的损她的话都记得很牢，还发誓不会忘了我刺到她的话，一副咬牙切齿的样子，一大早起来我居然碰到如此无厘头的事情，我@#￥%。。。。好像对于小朋友我都是坚持以鼓励为主，打击为辅的政策，不知道如此这番的言论是不是真的出自我的口中，不过ms是真的伤到小喷油了，我发现每当女人发怒的时候真是一点辩解的勇气都没有，任何的辩解都是苍白的甚至很可笑。。。然后她开始一一罗列她的优点，说自己是整个寝室最贤惠的，最勤劳的一个人，还没见过饺子包的比她好的，从小爸爸妈妈什么事情都让她自己做，小学一年级开始早上起来自己穿衣服，自己做所有的事情，自己烧饭吃买饭吃去学校，所有人都说她是最乖的小孩子，还第一次听别人这样说，真的是觉得很委屈，她有资格咬牙切齿，我甚至觉得她有了杀我的冲动，今天早上我算是踩到地雷了，被骂的狗血淋头，我不得不承认在这一刻我俨然一个十恶不赦的恶棍，其实她说的都对，倘若是我那天嘴巴太大刺到她了，那还真是大大的罪过，因为对她的贤惠与不贤惠，脾气好与脾气差，我真是一点品头论足的资格都没有，小妮子还教训我要学着把话放在肚子里，批评别人看场合看对象看情况，说的句句在理，让我有如沐春风的感觉。正好我最近很想受虐，正想有人来骂的我体无完肤，其实平日里最讨厌的就是信口开河嘴巴大的人，没想到自己也这样，真是万分的鄙视自己~anyway，不管是不是真是我批评她的，总觉的说话不经过大脑思考的人就是幼稚的人，乱了，谢谢今天有人让我享受到受虐的感觉，这种感觉淋漓尽致，最好全世界的人都来鄙视我，在鄙视中我会成长的~~

又是很长时间没上我自己的空间了,每当心情不好的时候才会想起还有这么个倾诉的地方,发现自己是个挺封闭的人,记得曾经某人形容我说是内敛,算是吧,我承认,其实还有一个原因就是表达能力比较差,思想已经到了那个份上,但就是无法用语言很清楚的表述清楚,甚至词不达义,身边的朋友其实很多,走在校园里好象哪里都有认识的人,确很难找到几个倾诉衷肠的人,把自己的心事埋的深深的,谁都看不见,不愿意虚伪的编织谎言或者标榜自己,难道是传说中的缺乏安全感?一直在问自己我是怎样的人,很多人可能不会相信,外表理性内心感性是我对自己的评价,我擅长很冷静很理性的分析一些问题,但是很少有人会发现我感性的一面,金牛座的人总是很慢热,而且有些被动,即使有自己真正的喜好一般也不会轻易表现出来,在人前总是装做很坚强,很无所谓,即使承受再大的挫折,再大的伤害,总是告诉自己自己认为无所谓那就无所谓,其实只不过是想维护自己仅存的那一点点骄傲和自尊,今天收到一条比较恶的短信,发给曾经一起猥琐的兄弟们,那是怎样的惬意,那样的肆无忌惮,尽管当初的生活方式并不是我最希望的,但确是最真最铁的兄弟们,现在的生活能找到乐趣,但是少了一个生活的支点,少了没心没肺的那些兄弟们,现在的人,现在的事,我不喜欢,伪善,不择手段,完全不会顾及别人的感受,实际上我该这样想,从男生变成一个成熟的男人就是要经历足够的挫折和磨难,一定要微笑,一定要过的很好,再压抑再郁闷也要挺起胸膛,微笑着面对一切,微笑着面对生命中的一切,也就拥有也属于自己的自信.